众矢之的

好久没做笔录了,来说说世界和平的事儿吧
5月中到达昆明,彼时上海已经开始热起来。
比较庆幸,在上海气温到达100摄氏度之前我成功跑路了
云南气候十分宜人,可以经常看到很漂亮的晚霞
过来后并没有随身携带长袖衣服,导致晚上居然有点会冷
不过昆明这城市给我的感觉,秩序有点乱
不是有外报形容中国是一千个雷同城市构成的国家么,所讲大体不差
不仅是建筑,还有交通,生活方式等各个方面
也就是说特色不怎么明显,或者说基本上没什么特色
北京如果去掉了胡同和皇宫,再缩小一半,恐怕也根全国各大省会城市没什么分别
就那么回事儿吧,我做不到踏上这里就喜欢上这个城市,却也并不讨厌
我喜欢的是气候,印象深刻
随后,跟大多数游客一样,我去了大理丽江等地玩耍
考察结束后,大失所望
看来我归隐的计划要延期实施,这些有名的旅游胜地实在已经没办法住了
那时刚地震过后,电视台还在放黑白片,举国同悲的时候
在当地人眼中基本已经算没什么游人了,丽江可以找到30元一天的标准间
就这样在我来说已经人多得几乎没办法忍受
我不能想象人再多出五分之四来之后会是怎样一个惨烈的画面
没理由从上海出来再去一个比上海人还多的地方吧
而我也终于意识到自己想象得太理想化了
之前曾经考虑过去山上住
后来想到山上肯定蚊虫鼠蚁蛇,一个都不能少,整天忙着斫柴担水,生炊灶饭,听着鸡聒狗噪,闻着猪厕肥香,离开了便利的生活,所有原来自动化的东西就要亲力亲为,人就会无比忙碌起来,必定再无一分闲趣了
所以想归隐山林也不是谁都做得来,至少要富可敌镇才可以有能力化解一切不便,舒舒服服的生活
现代的城市人,有几个真能够长时间忍受没有现代卫生设备、没有自动的水、煤气和抽水马桶的呢
基于这些考虑,才想到去找个生活方面不离开现代的方便又可远离繁嚣城市生活的地方
失败在于选错了方向,那种众矢之的般的去处,方便是方便了,却怎么可能安静得下来?
当然,还有很多刚刚开发,或者尚未开发的地方,类似十年前的丽江,肯定是有的
去丽江的路上一路从车窗望出去就看到不少
可是这些地方,早晚有一天也要变成现在的丽江的
这是多么无奈的一件事

人是有三分钟热度的,现在我的热度刚刚退去
心里还是抱着那个目标,可是已经不那么急迫了
我相信,总有一天我还是会找到那样一个地方的,我把它当做理想
我从小到大认真当做理想的理想,除了找个漂亮老婆以外,基本上都实现了,我相信这次也不会例外

我现在暂时住在昆明,没有住在妹妹家里,我不愿意给别人添麻烦,而且也不习惯
租了一个房子住,全新的房子,比我前年在上海住的酒店公寓条件要好,而且很便宜
同样的房子在上海至少要租到3500以上,而这里的房租还不到上海四分之一
而且昆明气候温和,城市里人也没那么拥挤,看起来象是不错的地方
只不过,如前边所讲,城市没什么不同,在哪都一样
觉得应该去日本开开眼界了
这些天又开始看五十音图
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不如不见

这几天都在忙活收拾东西打包搬家,七年了,要扔的东西还真是不少
带走的东西无非就是衣物,书、几台电脑和很多数码东西,也仍是装了好几大箱
回来后陆续去了上海的几个怀有留恋的地方,可惜大多已发展得面目全非早无当时模样
不由追悔莫及,那些美好的东西就让他留在记忆里就好了,何必再多看一眼破坏掉那些感觉
跟几个朋友饮道别酒,不停被劝,无动于衷,叫嚣着说老子英雄无悔
可内心深处还是隐约怀有不舍的,必竟已住了七年,不可能一点感情都无
去了几个曾经居住过的地方,也就是故居,回想七年来种种境遇,感叹了一番
上海很好,只是不适合现在的我而已
都英雄无悔了也没必要磨磨唧唧,该走还是要走
甚至睡觉前已经会想象着坐在飞机里看着窗外越来越远的上海,心里默念再见的情景了
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永绥多福

地震当日我在内蒙古,听到朋友大呼小叫着进来说全国普遍大地震我都笑了——觉得这谣言也太低级了,马上上网看没想到是真的
随着灾区渐渐深入,灾情原来远比我想象的还要严重很多,看了几次电视后我都不忍再看
天灾面前,我们是无力的,只能尽可能捐些钱帮助一下那些受难的人,
前不久刚献过血,所以这次不能献血了,多发动几个人捐款还是可以做到
钱多少不重要,我们百姓只是尽一份心意,能够为他们做一点什么,自已就觉得心安些

让我气愤的是在网上看到有小崽子说:中国人这么多,多震死些好让上海少几个低素质的乡下人
这他奶奶的就是高素质的人说出来的话么?
回来上海的第一天在公交车上我就把我后边大声喧哗影响我看电视上灾情直播的两个上海小男孩骂了,用来出气
我们的教育现在就教育出这样的孩子,真够让人心寒,让人害怕
再过十年,这些孩子当道时,社会得乱成什么样啊

我相信那句话,爱是战胜一切灾难最有利的武器。
希望每个人都能尽自己一份心力,帮助那些需要帮助的人。
当此大劫,至诚谨祈,升平国运,康阜民生,天佑人眷,永绥多福!
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重隔天涯

到内蒙出差,本来算准了的时间要赶回上海来搬家,开盘却推迟了,空了十天时间出来,回上海肯定是来不及办完事,于是就回了次老家,把护照办了,又顺路去了几个地方
很累,几乎一半的时间在交通工具上睡觉,硬座、硬卧、软卧、客卧、客座、飞机,睡遍了和种长途交通工具
几天不脱衣服和睡眠不足加之奔波劳碌对养尊处优的宅男来说简直就是少爷的磨难
长途卧铺客车里可以令人致死的高浓度臭脚丫子味和通宵火车硬座上坐在我身边半夜酗酒划拳并同时抠脚的民工让我终生难忘,求生不得求死不能的感觉基本上就是如此了吧,也怪自己行程安排太紧,加上五一期间全国人民大互动,买张舒服的车票难度不亚于买张奥运开幕式门票,仍记得面对着那个肥胖的列车女员想把硬座升舱成卧铺时低三下四求爷告奶用尽一切软磨硬泡工夫就差使用色诱了的无奈,和本来应该凌晨六点到达却提前了近四个小时2点半就到了一个连找个车找个住的地方都没有又黑又冷的荒郊野外的无助,和本应早上到达却因半路被高速巡警临检处罚以致晚点了到中午所以耽误了下一个车次不得不原地等了一天的无语,钱完全不是万能的而是万万不能的,好在这一切都坚持过去了,也算是个难得的体验,这个故事告诉我们,千万不要在节假日期间出门——买票急死,千万不要在春天乘坐长途卧铺汽车——味道熏死,千万不要把出行时间安排得太紧凑连贯——你永远不知道等待你的是什么意外情况。

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去了一个陌生的城市,见了一个几年没见的朋友
小酌长谈,几乎喝了一夜
从前打拼在大城市张扬挥洒的精英现在回归家乡小城平凡地过着枕妻抱子波澜不惊的小日子
目光中已没有当年的精明犀利,三年而已,似乎老成了十岁,一脸祥和
我问他甘心吗,他说,没什么甘心不甘心,父母老婆孩子都不错,团圆和美安定繁荣,他很知足,大城市是多彩多姿,只是心太累
朋友绝对是个人才,如果还在大城市,想必现在应该过得花团锦簇,可却不是每个人都认为那是要追求的目标
我跟他说我要离开上海去云南,他问我会不会觉得可惜
我说你可以先问问你自己,你觉得你离开有没有后悔?
他笑,我们干杯
他说我只是想证明自己的能力,其实一开始就不喜欢大城市,而你不同,你说过你不会离开上海的
我说如果自己有没有能力还需要去证明,那就说明你根本对自己没信心,就算证明了又能如何?说这种话的都是小孩子学偶像剧装成熟,不象你能说出来的话呵呵
人生总有阶段,现在年轻气盛贪恋繁华的阶段过去了,明白了很多以前没想通的事,也看清了生命里的孰轻孰重,所以觉得需要一些改变,趁现在还没有家庭牵挂,有条件改变得了,至于以后,谁知道以后会怎么样呢,根本连想都不用想,我们的智商都不可能预测未来,所以就更无需为未来做出规划,做也白做,不是吗
他笑着摇头,说你现在越来越能讲歪理了
那一夜我们喝了很多酒,我已经多年远离酒精,当天却出奇的嗜饮
可能是聊得投机的关系,感觉饮酒象喝汽水一样顺
不过,终究还是醉了,一切睡觉之前的记忆都是依稀着的
第二天,再上旅途,我们之间,又重隔了天涯

很困了,不写了
找出以前这个朋友离开时我写的一篇博,回头看看,很唏嘘的感觉

  • 又一个朋友要离开。
    相处日久,这份友情虽然淡淡如水,于细微处却始终感觉得到真诚的温暖
    我感情丰富,却总是尽可能的掩饰
    虽然片刻就要别离,也只会暗颂祝祈而已
    只是不擅于表达情感,绝非冷漠,更非骄傲
    “虽然没有太深的交往,我却一直把你当做一个最好的朋友”朋友说。
    ——我当然知道。
    被别人默默关心的时候,我不是只会心中感恩而已
    友情,不必放在嘴上,只需放在心里
    友情,也不是施恩受惠,投桃报李,形影不离
    只有不计得失,不计利益,真诚相对,真心相对,才应是友情
    无论远近都一样。无论十年二十年不见都一样
    君子之交,无须甘醴,亦有挚情。

    我已久未醉过
    不过这次却一定要醉,既然不擅表达,就让我酩酊以谢
    酒浊菜淡,夜寒霜冷,血却如杯中烈酒般炽灼
    我们第一次喝酒,也恐怕是最后一次
    此次一别,我们已不知下次还会否有机会相聚
    人生,正如枝头红杏,枯荣兴败,聚散离合,根本就由不得自己
    天下无不散的筵席,曲终人散,总有离别的一刻
    兄弟,珍重,
    明朝酒醒处,已是天涯。。。
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千亿食话

Moye:那些菜是你自己做的?
千亿夜晚:然也
Moye:厨艺不错嘛
千亿夜晚:哪里
Moye:专业厨师?
千亿夜晚:倒没有那么厉害,只不过我一炒菜,整层楼的邻居闻到味道都会跑过来围观
Moye:有没有这么夸张啊?
千亿夜晚:因为厨房着火了
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百度沙漠:刀再好还能怎么样,切菜切肉需要有多快?又不是去上阵杀敌
千亿夜晚:感觉不一样,一把快刀可以让加工过程变得优雅起来,也可以切得更细致
百度沙漠:细有屁用,我就不信你用双立人切肉一斤能切出二斤来
千亿夜晚:其实能
百度沙漠:你Y就YY吧
千亿夜晚:多出来那一斤是我手上的
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Turn:吃肉皮吃得都恶心了,还有什么其它食物胶质比较多?
千亿夜晚:胶水
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大愚若智

日日渐暖,外边有些树已经开始绿起来了,懒洋洋地趴窗台上很舒服,春天空气的味道和着晒在身上的妩媚阳光,会让人回忆起童年时候
随着逐渐的推掉工作,时间也隐约松下来了,本月中旬时大概就可以动身去云南探路。如果没有什么变故的话,到5月就准备离开上海了。
清明的人潮过后,打算先去苏杭行走一圈,三月的江南想必是迷死人的,都要离开了再不去一次就太对不起自己了,来上海这么多年,竟然没有去过苏杭,是不是很可笑?
以前工作时,只有周末才可以出去玩,因为怕周末人多就一直没去,我最怕的就是人多
自由身后,反而变本加利地忙,连周末都没时间出去了。
回头想想,这些年过得还真是荒废,大把的时间蹉跎掉,除了年纪什么都没换来,钱赚得再多买得回青春么?我这么机智的人,怎么会一愚蠢就愚蠢了这么多年,我是不是误会自己的智商了?
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不如归去

日益想着要离开的时候,就是真的应当离开的时候了
当我向每个人流露出我要逃走的想法,都会换来惋惜的声音
“好不容易混得还可以了,何必要走,很多人想留都留不下”
可是,如果厌倦了就还是不要勉强自己吧,生命这么短,浪费不起。
如果每天坐在家里,那在一个乡村和在上海并没有分别,可是出去又无法忍受堵塞混浊和澎湃的人海,如果相对便利的生活是用这些换来的,那我不要
网络发达如此,世界大同,何必在一棵树上吊死,我还是去另外比较空的一棵吧,少我一个排放二氧化碳,也许全上海人民会稍微舒服一些
眼前有三条路走,一个日本公司的邀约去名古屋做设计师,只等我同意就可以成行,虽然我比较想去体验一下那样的生活,对京都和神户也向往已久,如果去了还真有机会去两个地方住一段时间,不过想来名古屋也只是另外一个人民素质和生活水平高些的上海罢了,还要花一两年的时间补日语,前一阵子看了一下五十音图,一把年纪了,学起来还真是吃力,退堂鼓乱响,齐德龙东强;
另外一个规模不错的外地广告公司找去做总监,待遇看起来还可以,许诺的工作也轻松,可仍是脱离不了城市的束缚,而那也是一个会堵塞的城市,朝九晚五的生活疏远已久,被自由惯坏了,再拾起规律来怕是有些难,也不喜欢
第三条是我自己构思已久的,去大理古城或丽江租或者买一个小院子,继续做我的SOHO。消费水平肯定不用上海这样高,花得少了就也不必赚那么多,一年飞出来做一两个小项目就够用了,其它时间悠然自得享受人生,气候好空气也好,天天对着青山绿水肯定比对着尾气噪音舒服多了,种种花养养鱼,听听音乐看看书,琴棋书画都给它学起来,没事骑自行车周围拍拍照片画画风景,而且也许时机成熟,我那小面馆也可以开起来了,想想就是很不错,实现起来也几乎没什么难度,现在只差具体操作了,过一阵去实际考察下先
我认识的好多人也都有这种想法,只是都放不下眼前拥有,象我这般年纪的,大都已成家立业,不似我仍野鬼孤魂般四处飘摇,自己都不知道何处是归程。
天下之大,处处是门条条有路,人生何其多彩,枕妻抱子千岁如一的生活,实在无趣得很,有的人也许就喜欢那样,有的人也许是被逼无奈的那样,有的人也许不知道该怎样只是人人都那样就也跟着那样了,我目前还没办法喜欢上和忍受那种生活,至于以后,就随缘吧

 

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何处尘埃

才知道,放弃是如此让人身心舒爽的一件事,如释重负。
需要一段时间,慢慢把心情平复下来,忘记旧有,转移目标,然后就会发现,天地如此宽阔明朗,原来,没有追求是这么心旷神怡。当一直想进去的那扇门无情地关闭后,环视左右,才发现原来四面八方布满了门,除了关上的那一扇,想进去任何一个都有机会
方知胸中块垒,看穿后其实并无一物
又何必徒添病酒,枉费忧伤呢
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万念俱灰


追逐了好久,最终心力交瘁时才发现,那个本来以为完美的终点,并没有多完美,甚至不如眼前唾手。
此时失望的感觉,如坠深渊,一时间,心疲意懒,万念俱灰。

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  • 【解三酲】
    谁探取玄珠象罔,抵多少杂佩琳琅。我比他,英英玉色连城赏,他比我,炯炯珠胎照乘光。
    且休疑江妃曲渚遗交甫,端的是神女阳台荐楚王。分明望,犹疑梦寝,恐涉荒唐。


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天各一方

生日了,又是一年
春节将至,瑞雪纷飞,我站在窗口看铺天盖地的茫茫白色,兴奋得象个孩子
一直幻想上海这样的大城下大雪将会是怎样的梦幻,可惜始终还是没有鹅毛起来,走在地上也不会咯吱咯吱,连雪人也没办法堆。聊胜于无吧。
要过年了,与别人家不同,我家的人,都是自由爱好者。
父亲在深圳画油画,母亲在东北老家玩股票,妹妹在昆明当编辑,我在上海做广告人。
一家四口,刚好东西南北,按四象方位摆放整齐。电话交流时,感觉大家还都挺自得其乐,似乎并不觉得团圆团聚之类的世俗趣味有多么的重要,多么默契和诡异的一家人啊。
我已经习惯了一个人过年,包饺子,看电视,塞上耳塞隔绝鞭炮声并听音乐同时看窗外烟花盛开,自得其乐。
一个人其实很好,我本来就是不喜欢言语的人,也不喜欢人多闹哄哄的。
以前在家时,最讨厌的就是走亲戚,不喜欢虚假地对根本不熟的人干笑,也不喜欢客套并市侩的问长问短,更不喜欢拘谨的大桌酒席和大家酒后的丑态。
我是个孤僻的人,孤僻的人今天生日快乐。

 

 

《天各一方》,我很爱的一首歌,曾路得唱,俞峥念白
很老的歌,很耐听,念白尤其好

歌词,网上找来的全部有错,没有完整正确版本,我听写翻成国语录在下边:

 

今日你同我天各一方,你有你的生活,我继续我的忙碌
但是假如有一日,我们真的是路上,偶然的撞到
我会点下头,问候一下,然后已经不知说什么好了
因为你会发现,我已经改变,正如我可能不再认识你
但是这样,其实又有什么关系呢
我只是知道,在那一刹那,我是想念你

 

谁令我能情深一片,令我轻柔如水清澈
令我心灵回复恬静,令我抛弃内心牵挂
重拾往年纯洁美梦,让我心灵重得安慰
让我安躺月下

 

其实什么才是真实与恒久呢?
或者我应该就这样保存住这一份渴望、希冀
给我相信世上有些幸福垂手可得,又永远在掌握之外
有时,激情捉紧在手里面,会化为灰烬,反而藏在心底,可以历久常新
贪求思慕只因痴,一切眼泪、思忆都是徒然……

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